Bah ! J'avais pris du retard sur ce blog, donc évidemment ya des trucs à raconter. Cette fois, présentation d'une recette qui peut s'apparenter au poulet basquaise version ultra simplifiée et qui n'a pas grand chose à voir. Tout le monde me suite ? J'appelle ça le Poulet tricolore (avouez que j'ai des noms de recettes 'achement recherchés) et rassurez vous, ce nom n'est pas extrait de notre beau drapeau français. Sinon, il faudrait que notre drapeau ait cette gueule la :

(je te baptise le drapoivron !) OUAIS ! Car le tricolore il s'agit des trois couleurs de poivrons qu'il va falloir incorporer dans la mixture =) De la même façon que pour la précédente recette : il vous faut un wok !

Temps de préparation : 25 minutes (saletés de poivrons è_é).

Ingrédients : 2 Poivrons rouges, 2 Poivrons jaunes, 2 Poivrons verts, 3 Oignons, 2 Blancs de poulet, 8 Pilons de poulet, Poudre de curry, Poudre de paprika, Huile d'olive, 1/2 Cube de bouillon de volaille, World of Warcraft.

Procédure :

Pour commencer il convient de huiler le wok, ajouter une volée de paprika et une volée de curry. Ainsi votre récipient est prêt à réceptionner les blancs de poulet que vous aurez grossièrement coupé en morceaux. Faites les glisser afin qu'ils s'imprégnent un peu de l'huile et des épices. Le temps de préparer les légumes ça fera un style de marinade pour geek => en speed.

La suite des opérations, découpage des oignons et des poivrons. Les poivrons c'est chiant à cause de ces foutus pépins qui se collent partout -_- C'est ce qui prend le plus de temps d'ailleurs, s'en débarasser ! Commencez par les oignons, ensuite prenez un poivron de chaque couleur, incorporez les dans le wok. Avant de rajouter le reste des poivrons, calez les pilons de poulet et finissez par les mettre par dessus. Si vous le désirez, rajoutez un filet d'huile sur les pilons et un soupçon de curry.

Pour finir, ajoutez deux poignées d'eau (des poings d'eau, miraculeux la cuisine chez un geek...) et le 1/2 Cube de bouillon. C'est parti, ALLUMAGE ! Lancez la cuisson à feu moyen moins afin que les fameux "bloups-bloups" se manifestent sans trop qu'on les entende (précis comme description). Vous pouvez vous laver les papattes et vous lancer pour plusieurs heures de jeu en vérifiant régulièrement que ça ne bouillonne pas trop.

Bilan :

Préparation un peu plus longue à cause des poivrons, mais toujours ultra simpliste. Quand je disais que ça rappelait le poulet basquaise, c'est au niveau du goût (mais bien sûr on est à des années lumières de la vraie recette). Vous verrez que le curry ne s'exprime pas trop fortement (j'ai pourtant la main lourde) car il est très adouci et calmé vite fait par les poivrons. Le paprika donne un brin de couleur. Le plat attire l'oeil par ses teintes multicolores. Il reste important que le poulet soit à la limite du "dépichage" (qu'il se délie des os quoi) sans pour autant que ça le fasse. Les pilons de poulet doivent rester intact mais être très tendre. La raison est simple, c'est un plat en sauce et éplucher un pilon de poulet gorgé de jus ça en fout partout autour. Si vous mangez près de votre clavier, c'est à un coup à devoir le passer sous la douche !

BEUARF ! Qui a dit qu'un geek ne savait pas cuisiner ? Personne... Effectivement c'est pas faux. Enfin tout dépend du niveau de savoir. En l'occurence dans mon cas, faut que ce soit rapide à préparer et que ça demande assez peu de surveillance. Alors le secret il réside dans le fait de laisser mijoter vachement longtemps sur un feu pas trop important. L'idéal pour faire mijoter son plat c'est qu'on entende des "bloups-bloups" un peu lointains. La il faut s'équiper d'un wok. C'est grand ! Suffisamment pour y mettre tout plein d'ingrédients. Et quand c'est électrique, c'est long. Donc mieux vaut avoir du temps devant soi.

Le clichet du geek qui mange des chips et des pizzas, faut l'abattre ! Alors histoire de fermer quelques clapets, adoptez le plat du jour. Un thème de viande, un thème de couleur pour les légumes. 20 minutes de préparation des ingrédients et bien... 5h facile à jouer en jetant négligeamment un oeil de temps en temps sur son wok. Sachez vous équiper d'épices en tout genre (curcuma, curry, coriandre). Suffit pas de foutre des légumes dans de l'eau bien souvent ^_^

J'inaugure donc cette section avec la première recette testée en laboratoire Mymyriesque : le Cochon rouge et noir.

Temps de préparation : 15 minutes.

Ingrédients : 2 Aubergines, 1 Poivron rouge, 2 Oignons, 500g de Viande de porc émincé, Herbes de provence, 1/4 de Cube de bouillon de boeuf, Huile d'olive, World of Warcraft.

Procédure :

Voila, vous êtes revenu de vos courses, c'était chiant. Vous avez pris des légumes oh my god, quelle bonne action. Mais pour une fois ils ne se perdront pas dans le bac à légume. Si vous êtes encore étudiant, n'y pensez pas à ce bac, on sait tous qu'il est réservé aux bières normalement. Sortez la marchandise sur une table. Lavez les légumes à l'eau claire. Découpez aubergines et poivron en quatre en prenant soin dans le premier cas de retirer la partie moussue du bidule noir et les pépins de merde qui collent aux doigts pour le bidule rouge. Découpez en lamelles ou en dés, faites comme vous voulez mais les mettez pas entiers ! Emincez les oignons sans pleurer bande de mous ! Et hop avec les légumes.

Une fois ceci fait, huilez votre wok à l'olive, ajoutez quelques herbes de provence. C'est fait ? Alors ajoutez les légumes découpés, puis la viande... Ah ba ça alors, que de bol, elle est déjà émincée ! :o Recette facile ! Héhé. Mélangez un brin avec les doigts pour que la viande et les légumes ne soient pas séparés. Ensuite mettez votre quart de cube de bouillon de boeuf (j'avais pas autre chose sous la main :D) et l'équivalent de deux poignées d'eau (jsuis balaise à choper l'eau avec les poings, je sais :) ). Si ça vous chante, rajoutez quelques herbes de provence, un peu d'huile d'olive, touillez un chouille.

Et maintenant vous pouvez allumer le wok, le mettre en position moyen moins (c'est à ce niveau que ça fait des "bloups-bloups") et lancer World of Warcraft pour patienter pendant les heures à laisser mijoter votre plat. Quand je dis 15 minutes de préparation, je déconne pas :)

Bilan :

L'opération est rapide, la simplicité est remarquable. Le poivron parfume à merveille le plat et les herbes de provence c'est un peu l'ingrédient magique quand on ne sait pas quoi mettre. Les aubergines donneront une couleur noirâtre mais pas désagréable à la vue étant donné la présence de poivron ROUGE. La viande quant à elle doit être suffisamment cuite pour fondre dans la bouche. Pour ne pas se tromper, faut juste laisser mijoter longtemps :)

Ohla ! Grosse absence du blog lu par peu de monde si ce n'est personne. Parfois les geeks ont un brin de vie sociale, mais soit, le naturel revient au galop.

Alors nous avons parcouru 5 magnifiques critères de sélection de votre princesse. Pour mémoire, en voici la liste :

- Ecoute,

- Prestance,

- Autonomie,

- Compréhension,

- Température.

Et la on se dit que c'est bien beau tout ça. Mais est ce qu'une telle fille existe ? Hein ? Hein ? Bah la réponse c'est NON, évidemment. Vous y avez sérieusement cru ? Et tant qu'on y est, vous êtes chevalier ? Alors arrêtez ça et devenez plutôt un coupe-jarret. La vertue ne pait pas ou alors très mal. La seule vraie loi qui régit nos univers, c'est celle du plus fort. La gentillesse se résume en fait à un trait de faiblesse. Et le romantisme ? Pareil, aux oubliettes ou alors à très petite dose.

Eh oui ! Ce n'est ni du pessimisme, ni le besoin de cracher sur ce que l'on a pas (ou plus), c'est le réalisme. Souvenez vous de ce que disent les anciens "Trouves quelqu'un qui t'aime et pas quelqu'un que tu aimes." car dans une logique de pur rapport de force (et les relations de couple, ça en ait), l'un finira inévitablement par profiter de sa situation de dominateur/trice. A priori, m'adressant à un public geek persécuté par la gente féminine, c'est mon devoir de vous avertir camarades chevaliers de tous horizons. Soyez tranchants, soyez chiants, ne doutez pas, allez y franchement. Les femmes ne sont plus des poupées de porcelaine, et elles aiment à nous le rappeler par leur comportement outrancier et provocateur. La parité, ce n'est pas uniquement l'équivalence des droits civiques, c'est aussi l'ouverture légitime pour les femmes d'un monde de saloperies réservées jusqu'au XIXè Siècle aux mâles.

Pour conclure je citerais les sages paroles de Tyler Durden :

"On est une génération d'hommes élevés par des femmes, j'suis pas sûr qu'une autre femme soit la solution à nos problèmes."

... Alors Messieurs, reprenez vos couilles en main :)

Chevaliers ! Un autre article détaillant les critères indispensables chez une princesse arrive pour votre plus grand bonheur ! Bon la on va s'attaquer à quelque chose de plutôt subjectif puisque cela dépend de votre "tendance aux manoeuvres tactiles". Ah la aussi ça fleure bon la subjectivité, mais après tout ce sont des critères que JE propose donc j'ai franchement tous les droits ou presque niark niark niark !

Alors je vais donc parler de la température de la douce. Je ne parle pas, ni même ne serait ce que frôler, le sujet sur son flanc subversif. Ca n'est pas du tout l'objet de la section, rappelons que l'idée est qu'un chevalier trouve une princesse à défendre... Pour plus longtemps que quelques jours ! Donc par température, j'entends vraiment température corporelle, physique et j'élude complètement la phrase si romantique et sensuelle "elle est chaude !!!". Nous sommes bien des chevaliers, pas de rustres coupe-jarrets.

Votre princesse doit être frileuse ! C'est o-bli-ga-toireuh. C'est une source majeure de câlins alors franchement il serait inconvenant de s'en priver. Ah non franchement une demoiselle qui a toujours chaud c'est impossible. Il ne suffit pas de la coller pour que ça aille mieux et la vous êtes inutiles pour le coup. Donc pensez à noter "frileuse" dans vos critères de recherche. 90% (selon un sondage très sérieux réalisés par mes sources internes *sifflote*) des femmes sont frileuses. D'ailleurs ce sont toujours elles qui ont prévu la couche de vêtement nécessaire en plus de la précédente pour ne jamais avoir trop froid. Oui "trop froid" car bien souvent ça ne suffit pas :D

En tant que chevalier, c'est un de vos rôles de réchauffer votre belle. Donc ne vous laissez pas spolier de l'un de vos devoirs les plus fondamentaux. C'est pas souvent qu'un devoir est aussi intéressant à assurer donc faut surtout pas le laisser partir.

Hmmm par contre pas la peine de taper dans l'extrême :

Il faut éviter les glaçons, car la frilosité déteint sur le caractère (la aussi mon labo d'analyse a pondu une étude très sérieuse). Et puis l'eau congelée ça n'a pas de goût d'abord =)

A chaque jour (ou presque) son niveau critère d'appréciation pour trouver VOTRE princesse. On est pas rendu, j'imagine déjà que beaucoup ont déjà tiré la ligne téléphonique de leur connexion et se sont pendus avec.

Passons... Et attaquons... Nous arrivons au critère de la compréhension. Comprendre quoi déjà ? Peut être un minimum la culture geek. Juste ce qu'il faut, mais ne cherchons à intégrer la princesse dans des débats d'opinions théoriques sur un univers complètement imaginaire. Illustration avec cette planche de la BD "Les geeks" :

Pour ceux qui ont choisi la voix du désespoir et de l'incultisme (peut être un nouveau mot... à vérifier tiens), Palpatine c'est l'Empereur ultra méchant de Star Wars.

Le minimum de compréhension requis pourrait s'arrêter à "La voie du noob". La signification de quelques mots d'usage courant (mdr, lol, omg, noob, Kévin, 'j'ai la flemme') forment un début indispensable. Dites vous bien que l'élu de votre coeur pourrait entrer en contact avec vos amis (tout aussi geeks que vous) et qu'inéluctablement, vous aurez des discussions de hard-geeks entre vous. Il convient donc de ne pas exclure la princesse du conseil militaire des chevaliers de salon. A ce propos, prévoyez des sessions "culture" en douceur si jamais votre aimée ne verse pas du tout dans vos domaines de prédilection. A défaut de lui ouvrir de nouveaux horizons passionnant, elle aura au moins un avis tranché de la question et comprendra à quoi vous faites si souvent référence au téléphone avec un pote "lol lol il est aussi useless que le baton de Gandalf ce type !". L'avantage des films de geeks, c'est qu'il y a toujours un héros que les demoiselles peuvent aduler (genre Legolas, Aragorn, Anakin, Yoda). Donc même si le fond ne les touche pas, la forme saura les combler :D

Bon, mais n'avons pas fait tout le tour de la question... Ehmmm oui oui oui ! Compréhension ça appelle systématiquement compréhensive. Et dans ce sens moi je dirais plutôt indulgente :D Parce qu'il va falloir supporter pas mal de vos geekeries intempestives ainsi que vos rechutes diverses et variées. Et la la transigence est de mise. Si la princesse susvisée ne comprend pas que vous soyez accro aux elfes noirs parce que vous les trouvez cool et qu'elle ne supporte pas le sado-maso, alors conflit il y aura. Ainsi la future princesse doit avoir un petit côté geek ou un paliatif similaire (genre la collection de coquillages en forme de coeurs). Cela fera un point de contre-pression tout à fait utile. Niark niark niark.

M'enfin n'oubliez pas, il faudra vraisemblablement sacrifier une bonne partie de vos sujets d'incompréhension, ou du moins les dissimuler le mieux possible !

Nous allons donc évoquer le troisième critère de choix d'une princesse : l'autonomie. Ah la je sens que les sourcils se froncent que ce soit de colère ou d'interrogation. Pourquoi donc insister sur cette notion la maintenant. Eh bien tout simplement parce que vous êtes des mâles geeks amis lecteurs. Eh ouais, faudrait penser à ne pas oublier votre besoin quotidien en geekeries. C'est limite thérapeutique pour certain (dont moi :x). Il est donc évident que votre princesse limitera grandement votre accessibilité à vos loisirs favoris ! Enfin du moins je le souhaite pour votre chère et tendre, sinon chères lectrices rappelez à votre chevalier que vous êtes encore SA princesse jusqu'à preuve du contraire et que par définition cela demande une certaine attention à fournir de la part dudit geek.

Ainsi donc l'autonomie à petite dose vous permettra d'occuper ce temps en vous abreuvant jusqu'à plus soif de sucreries virtuelles. Pourquoi à petite dose ? Eh bien parce que si vous cherchez une princesse c'est quand même avant tout pour partager des choses et avoir des problèmes à deux que vous n'auriez pas eu seul (citation de Gustave Parking, un grand homme sur lequel "je vous laisse réfléchir la dessus"). Par une corrélation immédiate, si votre princesse n'a plus du tout besoin de vous, c'est que vous n'êtes sûrement plus le seul chevalier dans l'histoire...

Ainsi certaines tâches courantes comme le fait d'aller acheter un shampooing hyper tendance ou des timbres ne nécessitent a priori pas votre présence si la sortie dans le grand inconnu réel n'est occasionné que par ces futilités. Autant mettre tout ce temps de trajet à pied (bonjour les crampes au molet) ou de voiture (feu rouge, connard qui déboîte, radars) à profit pour s'intoxiquer à haute dose.

Pour autant soyez prudents à ne pas tout assimiler à de la banalité... Elle aura tôt fait de vous faire comprendre votre douleur ! Les promenades, les visites d'un truc qui lui tient à coeur (même si ça vous emmerde outrageusement ! :D) et l'achat de fournitures pour votre appartement sont typiquement des choses auxquelles vous ne pourrez pas couper.

Parlons en termes de chiffres, ça illustre bien le propos. Votre princesse doit pouvoir gérer environ 30% de ses besoins en totale autarcie. Cela vous fait toujours 30% de son temps libre (donc du votre) disponible pour jouer, lire, coder, écrire, regarder des trucs louches sur internet, préparez votre oral d'elfique... Moins, vous etoufferez ; plus, elle s'ennuira. De la même manière que pour le critère n°1, vous pouvez tenter de tricher dans les mêmes proportions et en restant attentif ! :D

Illustration avec un extrait de la BD "Les geeks" :

Typiquement le genre de cas auquel vous serez confronté. Obligé de participer si votre explication du rangement par l'anarchie foire lamentablement...

La base de tout jeu de rôle en ligne, c'est de faire des quêtes pour gagner de l'expérience, de l'or, des objets, de la reconnaissance... Etc. Dans ce but, vous n'échappez pas à la règle ! De toute façon si vous ne les faites pas vous stagner dans les premières zones du jeu !

Evidemment, il y a différentes catégories de quêtes. Ca va de la bouse basique qui consiste à aller parler à un bonze à la chasse de monstres dangereux qui menacent le village en passant par la collecte de quelques objets utiles à une quelconque tâche.

En général, les quêtes restent tout à fait abordables pour une personne lambda et ne prennent pas trop de temps. Mais il en existe certaines, les pires cauchemards des pro-gamers, celles qui cassent le rythme de jeu. Celles où l'on cherche pendant 3 heures un foutu bonhomme que l'on doit zigouiller pour ramener sa tête au capitaine de la garde du patelin du coin ! Ou encore celles qui se situent dans des endroits foireux, pour lesquelles il faut par exemple tuer 50 monstres alors que la zone entière n'en compte que 12... Les gamers voient de quoi je parle :)

"Booooordeeeeel ! Il est où ce zouf ???" dit le geek excédé.

Il marche, il court, il tapine, il tourne la caméra de gauche à droite, de haut en bas. Il lance des sorts dans le vide. Rien n'y fait. Tout à coup vous repérez enfin l'objet de vos désirs du moment, le monstre qui vous permettra d'obtenir une nouvelle armure flambant neuve qui remplacera à merveille l'espèce de daube rouillée qui vous sert de protection. Et surgissant de la nuit, NON, pas Zorro ! KEVIN ! Eh oui ! Le revoila !

La votre sang ne fait qu'un tour. L'individu cherche vraisemblablement le même monstre que vous. Vous lui proposez de grouper et de finir la quête. Il décline l'invitation de manière courtoise :

"g deja fé a+"

Bon, galère... Vous voila fort peu avancé par cette réponse. Et la... Stupeur ! Un monstre réapparait devant vous. C'est bien lui !!! C'est le boss des araignées des bois !!! Aaaaaah enfin la fin de cette quête pénible ! MAIS !... Mais .... mais.... NOOOOOON Kévin vient d'attaquer le monstre ! Ah nom d'une barre de Thorium ! Il mériterait un sort pire que la mort ce satané môme ! N'a t'il point reçu d'éducation ? Vous lui avez pourtant proposé de grouper ! Vous le voyez s'en retourner vers le campement pour récupérer sa récompense, d'un air fier et hautain (ouais bon pas facile à voir sur un personnage de jeu, mais vous êtes persuadé qu'en vrai il arbore cette expression dégouttante !). Vous ne tenez plus, vous le prenez à partie :

"BORDEL ! Mais je te demande de grouper pour faire la quête et tu exploses mon mob comme si de rien n'était ! Boulet va !"

"b1 jmété trompé de quete é chu pa 1 boulé noob"

Et voila, vous avez perdu 45 minutes et Kévin vient de vous insulter de noob. Inévitablement vous en voulez à la terre entière. Mais rien n'y fait, il faudra inexorablement attendre le retour du monstre...

Alors armez vous de patience, car ce n'est que le début de vos souffrances. Kévin ira au même rythme que vous et vous ne pourrez pas le taper :D

Moralité : mieux vaut avoir une programme ou une bonne source pour accomplir ses quêtes avant que Kévin n'arrive !

J'apprends ça hier soir, ça me fout une petite pointe au coeur. Sim :

Un sacré bonhomme, un comique de mon enfance qui s'éteint. Ce message est totalement inutile, mais je trouve cent fois mieux de rendre hommage à cette crème d'homme plutôt qu'à un décérébré camé comme M.Jackson.

Petit message qu'il ne recevra pas mais que j'avais besoin de coucher quelque part :
"Merci pour tes fanfaronnades, c'était un bonheur de regarder la télé avec cette tronche à l'écran ^_^"

Eh bien oui ! Vous cherchez une princesse oui ou non ? Exemple (Arwen, Nuala, Zelda gentille et possédée) :

Il faut donc un accessoire indispensable à votre princesse : une robe ! Une vraie robe de princesse ! Hein ? Oui je sais que c'est dur à trouver. Ah mais non, il ne faut pas forcément en avoir une comme çaaaaa, mais c'était une façon de parler rooooh !

Ainsi la princesse se doit d'exprimer sa prestance, de manière physique ou psychique (o_O). Béh quoi ! Une jolie demoiselle peut également avoir la classe de par son esprit !

Ah le temps de parole du MLF est demandé :

"C'est vachement subjectif, ça veut rien dire, c'est une vision démodée de la femme..."

Et bla et bla et bla... Le geek aussi c'est pas à la mode et c'est pas une femme brimée que je sache ! Bon continuons et tentons de creuser cette idée. Evidemment qu'il n'y a pas de solution miracle ou de femme modèle (sauf peut être Monica Belluci mais ne nous égarons pas, enfin surtout, évitons de me perdre dans un recoin de ma frustration). Chacun aura son type de princesse, et même au dela du généralisme typologique, c'est avant tout chimique (les phéromones ! saletés de papillons !), électrique (coup de foudre, champ de force électromagnétique de la demoiselle) et rapide (un coup de foudre ne se déclenche pas 1an après).

Ugly Betty c'est des conneries ! Bridget Jones est la plus grosse imposture (je ne vise pas spécialement l'actrice...) qui soit ! Ce ne sont pas des princesses.

Et puis vous autres chevaliers, lorsqu'enfin vous aurez trouvé votre princesse, vous verrez la populace s'extasier. NON pas devant vous, mais devant votre princesse. Et la vous aurez un sourir satisfait en disant "Je suis SON chevalier à elle toute seule et na d'abord !" (oui le geek reste un grand enfant quoiqu'il arrive ;) ). Chaque fois que vous la verrez, vous entendrez résonner au loin la Piste 3 de la bande originale du Retour du Roi (Minas Tirith) et vous vous imaginerez chevauchant avec la belle vers les portes de votre royaume... Hrmhrm... Je me concentre, je me concentre.

Vous rêvez ? C'est beau n'est ce pas ?

Eh bien réveillez vous !!! (è_é) Parce qu'avec la soupe musicale et "culturelle" dont on nous abreuve, ce genre de princesse ne se trouve pas à tous les coins de boîtes (de nuit). Toutefois j'en connais plusieurs et me réserve le droit de ne pas vous fournir leurs coordonnées :D D'une part car je suis un être extrêmement insensible aux problèmes des autres chevaliers et d'autre part car je ne veux pas me faire frapper par lesdites princesses !

Amis geeks ! Geekettes ! Etrangers à notre caste si rayonnante ! TOUS !

J'ai l'honneur d'ouvrir le bal des réjouissances concernant les critères de choix d'une princesse. On a beau dire, on a beau faire, ce n'est jamais facile. Alors lisez moi tout ça, et désespérez encore plus :) Eh oui, j'ai quitté mon habit d'assistante sociale pour devenir diabolique.

Alors qu'est ce qui fait que l'on apprécie d'avoir une présence féminine auprès de soi ?

...

Qui a dit "le physique !" !!!!???!!! Tu te lèves, tu sors. C'est autre chose même si, ne nous voilons pas la face, ceci est également un critère :D Huhu.

Eh bien non, mais n'y a t'il rien de plus ennivrant que de raconter ses folles escapades à travers des continents entiers (en fait, surtout Azeroth et Kalimdor pour le moment, je viens tout juste d'arriver en Outreterre donc bon). Lui dire tout ce que l'on a vu, ce qui nous a fait rire, ce qui nous a scandalisé (non mais l'autre chez Virgin qui dit qu'Assassins Creed c'est de la merde.... mériterait une bonne claque ouais !). Partager son vécu. Lui demander ce qu'elle a fait, tenter une cent-quarantième fois de la convaincre de créer un personnage sur World of Warcraft, lui dire tout simplement que c'est une princesse, que dis je ! LA PRINCESSE ! et que le monde pourrait bien s'écrouler, tant qu'une ligne adsl 1Mo et sa présence sont ici, tout va bien. Hmmm bon ok, on peut aussi faire sans l'adsl :x

Le billet pourrait s'arrêter la. Mais nous sommes de grands enfants scientifiques dans l'âme et la nous nous attaquons à un sujet assez complexe : la relation geek-femme (>_<). Il faut donc largement creuser encore, et je vais efforcer de nous apporter la lumière grâce au baton Philipps de Gandalf qui fonctionne une fois par film.

L'écoute c'est bien, mais encore faut il que la demoiselle soit réceptive. Ha ! Et la je sens déjà quelques geeks faire des signes de croix et autres grimaces. Mais oui voyons ! L'être aimé doit pouvoir supporter environ 10 minutes par jour de narration de vos exploits dans le jeu. Sinon c'est la catastrophe. Aussi des efforts sont à faire de notre côté mes frères (geeks). Nous savons qu'il n'est pas aisé d'expliquer à une néophyte les rouages compliqués de la prise d'aggro contre le boss de l'aile droite de Naxx25. Alors soyez brefs et efficaces. N'expliquez que le strict nécessaire. Vous verrez très vite si la prétendue princesse de vos rêves est capable de supporter vos frasques de jeu et vos écarts virtuels.

Quelques solutions pour les geeks en couple qui voudraient agrandir leur temps de parole :

1°) Premier cas : tenter de convertir votre chérie et de la faire jouer. Attention, vous aurez certes créé un point commun majeur avec votre aimée. Mais cela ne veut pas dire qu'il faille pour autant la laisser gambader dans la nature. N'oubliez pas votre petite stupeur amusée (sans pour autant être moins diabolique) lorsque vous découvrez que sous un pseudo se cache une demoiselle (pas besoin de photo, je sais que cela suffit à faire grimper les geeks). Soyez donc prévenants, aidez la et ne la laissez surtout pas aux mains de vos compatriotes de jeu ! Le MMO est un milieu de requins sans foi ni loi !

2°) Second cas : tenter de convertir votre chérie à un hobbie tierce. Ouais ! Elle aura un sujet de discussion différent du votre et vous pourrez finir votre discours sur les joies du no-loot en donjon par une petite phrase "et toi mon coeur ? comment c'était ton club ?" :)

Vous l'aurez compris, un geek qui ne parle pas de sa passion c'est comme un léprechaun en cage. IL MEURT ! Enfin dans le sens figuré en ce qui nous concerne :x

Etant par nature chaotique neutre d'alignement (référence aux jeux de rôle), je me dois d'aider nos lectrices déjà engagées avec un geek qui tournerait mal avec ces conseils. Aussi ai je trouvé un dessin fort à propos sur ce site : www.un-geek-a-la-maison.com/tag/copine/ . Il faut bien le dire, certains geeks finissent par abuser de leur statut d'associal ! Alors tremblez bande de loubards ! Haha !

Maintenant, en chasse ! Ou rétablissez la balance qui doit régner !

Non mais.... Ca va pas mieux la dedans hein !

Non non rassurez vous, ça n'a aucun rapport avec la princesse de Super Mario, du tout. Une nouvelle catégorie va bientôt naître et j'ai appelé "Trouver la princesse !" pour faire court, et aussi en profiter pour créer un billet d'introduction pour présenter la chose :D

L'idée m'est venu un soir de tempête où je refoulais les avances d'une quatorzième prétendante depuis le début de la journée... Ah on me souffle dans l'oreillette de commencer à expliquer et de zapper les conneries d'usage. Ca rigole pas !

Bon ! Je connais quelqu'une (non pas quelqu'un, puisqu'il s'agit d'une sympathique demoiselle :roll:) qui tient un joli blog et qui m'a donné en premier lieu le virus. Du coup j'ai créé le mien, de moins bonne qualité mais diantre, on ne peut pas progresser de 47 niveaux en 4 jours sur WoW et être efficace sur les autres tableaux. Cette jolie demoiselle répond au doux nom de Mademoiselle Bibouille, prêtresse du culte de Bibouille et grande ordonnatrice du temple des crèpes. Pour les curieux : http://mellebibouille.canalblog.com/ . C'est un blog que je vous conseille car sa détentrice possède un style d'écriture tout à fait fluide avec une pointe d'humour non négligeable.

Il s'avère que Bibouille a eu une idée de génie ! A la lecture de sa série d'articles "Comment trouver le prince charmant ?" j'ai trouvé ça énorme. Ca manque ce genre de tutorial je trouve. Aussi j'ai demandé l'accord de cette gentille demoiselle qui a accepté de me laisser pomper outrageusement et honteusement sa merveilleuse idée. Elle est troooop gentille !

Voila donc le petit point historique ! Alors... que va t'on trouver dans cette section. Eh bien pardi, les critères pour la recherche de la princesse parfaite, celle qui saura vous faire chavirer ! Apprêtez vous à appliquer des principes tous plus inefficaces les uns que les autres puisqu'il va sans dire que les femmes sont venues sur terre pour nous faire souffrir nous les hommes. Donc par nature, il sera im-po-ssi-bleu de correspondre à tous les critères :D C'est donc parfaitement inutile donc forcément totalement indispensable !!! Je vois déjà les mains du MLF se lever pour qualifier cette série d'articles de "cabale mysogine aigue", c'est pourquoi j'ai demandé à la sécurité de leur faire quitter la salle :)

J'espère ne pas froisser les sensibilités de chacune avec ce qui va suivre, ce n'est pas le but. Amis geeks (enfin les faux....), préparez vous à noter votre compagne (c'est pour ça que je dis les faux... un vrai geek vit reclus, sans relation sociale et bourré de complexes.... à moins que ce soit moi) selon des critères hautement scientifiques et prouvés par la plus haute instutition qui soit, la MyrioCorp !!!

On reconnaît de nombreux talents à Kévin. Communément nous lui attribuons volontier :

- l'énervement

- le pathétisme

- l'idiotie du village

- le championnat de blague pourrie en langue morte

- le cancer du au langage SMS

- le record du nombre d'objets invendus à l'hôtel de vente faute d'estimation potable

.... J'en passe bien sûr. Il a plusieurs cordes à son arc le bougre :o

Par contre quelque chose que l'on ne savait pas, c'est son don inné pour des textes lyriques et une voix hors norme. En guise d'explication de la mentalité Kévinique, je vous propose ce petit flash avec les paroles en dessous... Attention cette chanson est vraiment très addictive ! Son auteur est un saint homme (ou femme, je ne le connais pas). Bonne écoute/lecture.

http://spray.is.free.fr/main/flash/kevin.swf

Lyrics :

Moi quand z'avais 12 ans !
Ze me promenais dans la pampa comme Tarzan !
Z'ai rencontré ! Un dwarf Nuna !
Z'l'ai attaqué mais il m'a rétamé !

Bounty Hunter plus tard !
Ze suis revenu voir ce pti connard !
Z'l'ai défoncé ! Lui et sa famille !
Le père, la mère, sa soeur et ses pitis frères !

Auzourd'hui z'me sens grand !
Ze suis devenu le plus fort maintenant !
Ze crache par terre et z'insulte ma mère !
C'est décidé ze me laisse plus faire !

LaLaLaLaaaaa....

Bon le pauvre Kévin, il en a pris pas mal déjà en deux articles. Mais s'il y a bien quelque chose que l'on ne peut pas lui reprocher, c'est d'être vraiment très poli... Un peu trop parfois. Illustration :

Je me balade gentimment avec un énième personnage de bas niveau. Bon bein effectivement qui dit nouveau personnage dit encore des quêtes à accomplir. Me voila donc parti pour effectuer des hauts faits digne de légendes comme par exemple "Ramasser le livre du magicien et lui rapporter" ou encore "Placer le cristal sur le piédestal". Ca paraît pas mais ça peut prendre pas mal de temps quand on débute.

Vous voila à la recherche des objectifs de quêtes, mais je débute pas donc c'est plutôt rapide. Ca donne le tournis à Kévin qui me tourne autour depuis environ deux bonnes minutes... Eeeeeeh merde... Rah je savais que j'allais encore me faire draguer, la connerie de créer un personnage féminin tiens ! C'est alors que Kévin se stoppe pile devant moi. Un silence de plomb emplit la scène pour 8 huit bonnes secondes quand tout à coup :

*ding*

Kévin dit : "salu"

Aaaaah, que d'attente pour autant de contenu. Sur ces belles paroles, il repart à ses affaires. Alors soit mon moi féminin virtuel lui a tapé dans l'oeil, soit il a reçu une éducation irréprochable. Toujours est il que je trouve ce genre de situations hautement rocambolesques ! :D

Il était cours ce petit billet je sais, mais pour une fois qu'on fait dans le soft en parlant de Kévin.... ;o

Yep yop yup !

Eh ouais c'est reparti pour un tour ! Ce matin un technicien de France Télécom compétent (c'est rare dans cette entreprise, il faut donc le souligner) a enfin diagnostiqué 5 mois d'autisme général chez la marque au "&" orange.

En effet, comme pour le dimensionnement d'une canalisation d'eau, quand on envoit un débit trop puissant dans un petit trou, on se retrouve en sortie avec un débit de merde. Quand on transpose tout ça à la téléphonie, on obtient un signal totalement ininterprétable par le modem (ici une Livebox foireuse). Voici une petite illustration de ce qu'est la bande passante d'un signal :

Les pointillés montrent bien les limites du signal. Maintenant admettons que ces pointillés de délimitation de la bande passante soient plus rapprochés que sur l'image... C'est ce qui se passait chez moi, câblage pourri... Du coup le signal est tronqué et subit des altérations. Or quand un appareil est prévu pour interpréter une sinusoïde et qu'on lui donne un signal batard et tronqué.... eh bein on a un problème !

Du coup ça y est, on peut se réjouir. Enfin j'attends de voir ce que va donner cette petite ligne ce w-e. C'est le baptême du feu car elle va goûter à ma frénésie (que ce soit par World of Warcraft, MSN, les téléchargements, les divers sites que je suis assiduement...). J'espère que tout va bien se passer, mais il n'y a pas de raison que ça marche mal. De toute façon j'ai menacé la bête avec mon épée à deux mains :] !

Le blog va donc pouvoir prendre un rythme de croisière un peu plus régulier. Il sera donc réalimenté régulièrement par moultes articles tous plus inutiles les uns que les auters, cela va de soi.

La que j'ai trouvé un bon filon, vous n'êtes pas prêt de le voir partir du bloblog.

On va continuer gentimment dans la série de Kévin, ce héros séculaire que rien ni personne ne peut égaler (vers le bas bien entendu).

Les donjons... Non noooon, je ne parle pas de ces coins sombres et humides que l'on attribue facilement au gothique et autres jeux sado-masochistes -_- Nom d'une barre de saronite, recentrons le débat ! Dans la plupart des jeux vidéos, on entend par la dénomination "donjon" un lieu habité par un adversaire plutôt puissant. Pour le battre (ça dépend mais en général) il faut abattre la ribambelle de monstres qui gardent le trésor et... bein oui, le chef des méchants hin hin !

La difficulté de ce genre de zones, c'est qu'il y a souvent des passages sournoisement créés pour faire crever le groupe d'aventuriers débutants qui, de passage dans les environs, a eu la relative bonne idée d'aller se tenter le donjon du coin. Forcément quand on est débutant, on test, on a des surprises, on crève, on gueule, on recrève, on quitte le groupe :) .... Criant de vérité amis geeks n'est ce pas ?

Dans ce genre de situation, vous remarquerez qu'il manque TOUJOUUUURS quelqu'un de super important ! Que ce soit le soigneur (qui empêche de mourir au premier pack de monstres), le tank (qui empêche les pauvres lopettes en robes de se faire arroser à coup de couteau), les frappeurs (qui empêchent les monstres de se soigner plus que le groupe ne les frappent... quand ça arrive vous avez l'air con ça je vous l'assure). Alors on lance une petite annonce sur le canal général de la zone, histoire de trouver un type lambda, de préférence qui connait tiens, ce serait chouette :/

1.Général : groupe cherche soigneur pour abattre Faux-Soyeuse

Oui bon bah Faux-Soyeuse... Si je ne bosse pas chez les développeurs de jeux vidéos c'est qu'il y a une raison -_-

Et la, magique, royal, un paladin répond. Pseudo : Darkkévinxxx.

Parmi les joueurs débutants, il y en a toujours un qui le sent mal (en l'occurrence moi).

"Hey les mecs, un paladin ça heal keudal ! On va claquer comme des chèvres au premier pack !"

"Roooh fais pas chier, de toute façon ya personne..."

/Recrutement du paladin/ Tin tin tin tiiiiiiin

"Salut !"

"Salut..."

"kikoo jconnai bi1 zinkiété pa jlé dja fé avek ma guild"

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHLALALA ! Je lance un message sur le canal de guilde pour prévenir les copains de jeu :

"OH PUTAIN ! Jamais on va réussir avec un boulet pareil"

"Hmmm ouais... Nan mais de toute façon raz le cul de galérer à recruter, on y va"

Fort de mes soupçons quant à sa façon de jouer, je balance une petite question anodine :

"Darkkévinxxx tu es spé quoi ?"

"heal et déga parke j'm pa fèr ke du heal"

Bon déjà on sait que Kévin n'est pas spécialisé comme un soigneur. Les autres boudent encore et toujours mes avertissements... On se lance dans le donjon ! La je commence à être passablement agacé car je sais pertinemment que ça va foirer. On a perdu 30 minutes à ramener les gars de la guilde, une heure pour recruter un boulet et la il faut lancer le groupe dans le donjon. Entre ceux qui sont partis pisser, ceux qui roulent une clope et ceux qui se touchent devant la TV... Hop encore 30 minutes dans la musette. 2h après le départ prévu, nous voila dans la crypte de la liche nécromantique Faux-Soyeuse. Mattez comment il fait flipper le mort :

Paf le donjon est enfin chargé, le groupe est aware. Tout le monde lance ses améliorations. QUE LE COMBAT COMMENCE. Déjà, première petite chose qui merde : Kévin est au corps à corps et ne soigne pas le groupe. Premier groupe de monstres, on déplore un mort rapidement rescussité mais un mort quand même sur un pack de monstres de merde. Rappelez vous, c'est le début du donjon, on met rarement la garde d'honneur à l'entrée. Cela promet de forts belles passes d'armes...

"Darkkévinxxx, tu peux rester à l'arrière et soigner stp ?"

Deuxième pack de mobs, pas de changement dans l'attitude de Kévin... Il ne soigne pas et on déplore deux morts... On perd 3 minutes pour la résurrection...

"Mais soigne bordel, on va jamais y arriver sinon. On t'a recruté pour ça !"

S'en suivent de nombreuses galères plus ou moins longues qui dépendent du niveau du Kévin en fait. On va sauter directement à la première mort générale de tout le groupe... Les esprits sont déjà chauds bien sûr.

"Puuuuuutaiiiiiin mais qu'est ce que tu fous le paladin la !!! Restes en arrière et soigne le groupe bordel ! Bon on y retourne et ce coup la j'aimerais un peu de soin sur le tank qui en prend plein la gueule !"

Lalalala.... je l'avais diiiiiit !!!!! :D

Le groupe de monstres qui nous a occis est peu ridicule. Un lieutenant se dresse devant nous et évidemment sans soins, ça dérouille sévère. Même situation, même combat. Et la l'impensable se produit... Kévin écrit enfin sur le canal de discussion... ô merveille !!!

"Bon vou zete trop nul vou resisté pa jme barr"

$^=@+µ # !!!

Ah le pti..................... !

Eh oui, Kévin ne connaissait finalement pas le donjon. Mais vous avez joyeusement perdu 4h de jeu à galérer en suivant la merveilleuse idée générale "et si on allait butter le gros vilain mort ?". Combien de soirées perdues et gâchées par Kévin... Forcément on apprend à les repérer après !

Pour inaugurer cette petite section, je vais commencer par en énoncer son principe. Kévin. Pourquoi Kévin ? Tout d'abord, dans les jeux en ligne et plus particulièrement dans les MMORPG dans lesquels je peux sévir, le terme Kévin désigne un joueur mineur (niveau de l'âge, pas du métier -_-) qui a une forte tendance à se trouver très bon, à employer un dialecte qu'il juge très professionnel, à lâcher des "lol lol" à tout bout de champ, à réclamer de l'aide sans arrêt, à écrire en langage SMS.... Bref vous l'aurez compris, Kévin c'est avant tout une plaie dont on aimerait bien se passer.

Quelque chose d'important à savoir aussi. Kévin ne s'appelle pas forcément Kévin (-_-) et n'est pas obligatoirement âgé de moins de 18 ans (on parle plutôt d'âge mental à ce niveau la), on peut donc utiliser ce mot pour attaquer, flammer, troller n'importe quelle personne qui serait jugée un peu atteinte dans son cerveau.

Maintenant que vous savez de quoi va traiter cette magnifique section, sachez que j'y mettrais les spécimens que j'ai rencontré depuis 4 ans de belles d'aventures sur les MMO. Aaaaah que de bonheur. Bon, je n'aurais pas forcément toutes les preuves de leur forfait à vous montrer, mais je m'efforcerais d'associer quelques screens pour illustrer mon propos.

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BIEN ! Commençons avec une petite aventure toute récente que j'ai nommé "Kévin, ce héros qui veut faire des duels".

Un duel ? Ou ? Quoi ? Comment ? Plaçons effectivement le décors pour ne pas heurter les âmes sensibles qui s'imaginent que je me balade sabre au clair dans les rues de Paris (purée, ce serait le pied quand même !). L'histoire se déroule sur le jeu fameux et non moins connu World of Warcraft. S'il est vrai que c'est un magnifique outil pour s'amuser, passer le temps (trop de temps crierait Pernaud de chez TF1) et nouer des contacts amicaux avec des guildes, il faut également mentionner les Kévins présents en quantité considérables sur ce média. Papa, Maman ont fait plaisir à Kévin en lui payant le jeu. Ils ont acheté la carte prépayée, et c'est parti !!! Kévin se lance dans la grande aventure Warcraftienne.

Kévin arrive sur la page de création des personnages. On lui propose la Horde (alliance de races hétéroclites) et l'Alliance (les anciens pactes entre les nains, gnomes, humains, elfes...). Déjà Kévin se trouve devant un choix cornellien. Prendre un humain qu'il appellera affectueusement "Darkkiller69" ou s'orienter vers les elfes de sang, créatures mystiques qui ont quitté l'Alliance...

Kévin est trèèès sensible à la mode fashionvictim et décide de créer un elfe de sang (prévisible mais, il se nommera Darkkiller69...).

Alors Kévin se lance dans ses premières quêtes, la zone est magnifique, elle se nomme le Bois des Chants Eternels. Mattez moi ça comme c'est beau !

Les premiers combats commencent. Evidemment, c'est très facile et les monstres ne sont guère compliqués à occire. Mais peu à peu il nait dans l'esprit de Kévin, un inévitable sentiment de puissance. C'est alors qu'il rencontre "Samira". Samira est un reroll (c'est à dire un personnage secondaire joué par un joueur connaisseur) et a le même niveau que Darkkiller69. Samira lui propose un duel pour tenter de jauger les capacités de son personnage et ainsi voir ce qui pourrait clocher dans sa manière de jouer. World of Warcraft permet cela et c'est parti pour un duel acharné de.... Ah déjà fini, 7 secondes. Samira détruit littéralement Kévin. Un peu agacé, le jeune joueur s'en retourne à son jeu fort de l'expérience acquise. En parlant d'expérience, qu'est ce que Kévin a bien pu apprendre ? Pensez vous qu'il a appris à utiliser les bonnes compétences avec son personnage ? NOOOOOOOOOOON !!!! Kévin est un idiot, je vous le rappelle, c'est une plaie !!! Alors Kévin se promet de ne jamais, AU GRAND JAMAIS, refaire des duels contre des personnes aussi ou plus fortes que lui !

Alors Kévin gambade dans la nature des Bois des Champs Eternels et rencontrent moultes héros en herbe. A chaque rencontre c'est l'occasion de tester le duel !

C'est alors que Kévin croise ma route....

*Jboooooong* (dites vous que c'est le bruit de l'arrivée de la fenêtre de demande de duel... et cherchez pas !)

Moi : "Mais qui c'est ce con... -_- Il est niveau 11, je suis niveau 6 ! Il rêve en couleur lui !"

La il y a deux solutions qui s'offraient à moi. Tenter de rétamer Kévin qui a cinq niveaux de plus que moi (ne rigolez pas, c'est faisable) ou simplement cliquer sur "Refuser" et utiliser un truc que Kévin va chercher à comprendre pendant encore loooongtemps !!! : les emotes ! :D

Une emote permet de lancer une commande qui engendre une posture sur votre personnage. Ma préférée... le /rude. En anglais 'rude' veut dire 'impoli' ou 'grossier'. Donc ma petite chasseresse cible ledit emmerdeur et lui tire la langue en lâchant un torrent de bave sexy ! Et voila comment se débarasser de Kévin le duelliste !

Cela ne paraît pas forcément important ou choquant comme date a priori. Enfin peut être que ça ne changera pas la face du monde, c'est même certain. Mais il suffit d'un petit appel téléphonique pour enflammer les brasiers de l'espoir !

Deux solutions :

- vous vous dites que j'ai trouvé l'âme soeur

- vous êtes conscient de mon état avancé de nécrose cérébrale

"Allo, Monsieur Myrio ?

- Oui j'écoute.

- Bonjour, service technique France Télécom, je vous appelle pour prendre un rendez-vous de passage du technicien."

C'était l'extrait ô combien béni du début de conversation. La bonne réponse était effectivement la deuxième solution ! Bon tout n'est pas gagné, si l'obstacle conséquent du répartiteur a bien été contournée, il reste encore quelque chose de bien plus petit mais de bien pire : la prise téléphonique de mon appartement !!! Au même titre qu'il faut se méfier d'un grand prédateur, il ne faut pas sous-estimer le virus et la bactérie. Ce tout petit boîtier a, déjà, sa petite histoire. Eh oui quand blasé après avoir passé une demi-journée devant la navrante télévision on se met à rêver en tentant de brancher son petit téléphone à 10€ et que..... Quoi ? Ca ne clipse pas ? (o_O) Sacrebleu !

Bon j'ai toujours été une buse dans tout ce qui touche de près ou de loin à du câblage (hors mis le démêlé de lignes de pèches, discipline dans laquelle j'avais de fameux arguments à une époque). Alors je ne me suis pas aventuré à triturer ni même à ouvrir le ventre de la bête. Du coup je ne sais pas s'il y a un câble, un bornier non fixé mais câblé, pas de câble...... Même sans connaître vous imaginez bien que l'absence de câble mettrait en l'air toutes mes belles illusions. Car qui doit faire quoi ? France Télécom vous doit une prise opérationnelle, mais le technicien sera t'il équipé ? Sera t'il compétent ? On peut en douter vu les dernières frasques de cette société... Voici donc mon pire cauchemard du moment, le technicien passe enfin et fini par partir en disant "c'est pas nous, appelez votre agence immobilière ou le propriétaire". Auquel cas je risque de ressortir mon épée à deux mains pour procéder à quelques battages. D'ailleurs l'idéal serait de l'avoir sous la main lorsque le technicien arrivera. Oui ce serait du plus bel effet, un accueil façon "pas le droit à l'échec" et un café.

Donc voila, rendez-vous est pris à la date du Lundi 3 Août 2009, entre 8h et 10h. Je l'ai mérité cette petite connexion ! :( J'ai eu mon CDI et j'ai été très sage !

Il paraît que c'est la crise du logement. Tout le monde cherche et personne ne trouve. C'est encore plus vrai en région parisienne. Je ne compte plus les personnes de mon entourage qui clament qu'au choix :

"C'est la merde !"

"Non mais sérieux abusay le truc que j'ai visité !"

"La nana elle m'a parlé de taux d'endettements, limite faudrait que j'ai une paie de ministre pour avoir le droit d'y habiter :("

L'effet crise économique aurait du faire baisser de l'immobilier, mais il n'en est rien. Du coup on se retrouve avec des annonces faramineuses, rapidement et au hasard je peux en trouver une sur Google :

Paf, sur Particuliers à Particuliers, un F2, 55m², 1500€/mois : http://www.pap.fr/annonces/annonce-immobiliere-paris-pap-7589467.htm

Alors la on se dit, bon ok, c'est dans Paris, le prix s'explique. Taux d'endettement, vous devez gagner 3 fois plus que le prix de la location au mois environ.... Il faudrait donc idéalement gagner 4500€/mois brut (encore heureux \o/) pour prétendre habiter seul dans cet appartement.

Je plains très franchement les petits amis de la France qui galère à se loger. Oui je les plains beaucoup. Surtout quand l'agence se plante de numéro de téléphone et m'appelle pour me dire qu'il y a des visites d'organisées... Celui ou celle qui a été zappé n'aura pas la primeur de le faire par contre... hrmhrm. Ah c'est quand même dommage que je ne cherche pas d'appartement, pour une fois que ça me tombe tout cuit dans le bec !

(In)ternet, (Im)possible, (In)capables, (Im)probable, (In)expérimenté.... Ok dans beaucoup de cas quand on met un truc qui commence par le son [1] ça signifie une négation. Mais "ternet" ça ne veut strictement rien dire donc pourquoi est ce que ça traîne autant pour qu'on m'installe ma ligne.

Oooooh oui je sens vos petits yeux ébahis et votre soif d'information. "De quoi parle t'il ? Va t'il casser du sucre sur le dos de quelqu'un ?" Ma réponse est "OUI". Rappel des faits :

1°) Heureux, j'ai enfin décroché un travail sur Paris. L'endroit auquel je pensais, en fait, le seul endroit qui me permettrait d'avoir une vie extra-professionnelle potable.

2°) Pistonnage façon mafia pour trouver un appartement. Bien situé, tous commerces à proximité, refait à neuf. Un vrai bonheur !

3°) La date d'emménagement est fixée, je vais donc chez Orange pour lancer l'ouverture de ligne quelques jours plus tôt et ainsi pouvoir profiter d'internet rapidement.

4°) Jour du rendez-vous avec le technicien. Je suis tout content, à 8h je suis tout beau tout propre, la cafetière est prête pour accueillir le technicien.

5°) 11H, toujours pas de technicien. Je pars en ronchonnant vers mon travail.

6°) J'appelle le lendemain pour avoir une explication. On me dit qu'effectivement le technicien ne s'est pas déplacé car il y a un problème d'alimentation de mon appartement. Une vilaine histoire de répartiteur à bidouiller au central France Télécom qui dessert mon bled.

7°) Après 1 mois, toujours pas de nouvelles. J'appelle donc les services techniques pour obtenir plus d'information et, si possible, des explications sur le retard. D'un service à l'autre, d'un numéro à l'autre, on me balade (faut dire que je commence en appelant le service commercial... celui la il est réellement rempli d'incompétents). On me dit que le dossier est relancé et que je serais appelé sous peu pour fixer un rendez-vous de passage du technicien.

8°) 3 semaines plus tard, toujours rien à signaler. Le calme est la et bien installé. Je rappelle donc. La personne que j'ai au bout du fil semblait indignée du manque de réactivité de son entreprise. Je me dis que c'est bon, enfin quelqu'un qui me comprend et qui va faire bouger les choses. Le type me dit "D'ici 5 jours ils vont vous appeler"

9°) MON CUL OUAIS ! Une semaine plus tard toujours pas de news... De plus en plus je ressens l'envie de plastiquer les voitures avec le & Orange. La le discours change, on me dit que c'est le service adsl qui gère ça... bla bla bla. Le même baratin qu'au point 6°).

10°) Et voila, nous y sommes, c'est aujourd'hui. A force de désirer ma connexion, je commence à présenter un effet de manque caractérisé. Tous les soirs en rentrant chez moi, les CDs de World of Warcraft présent sur une étagère me narguent, et ce matin j'ai fais l'erreur de les réouvrir pour regarder le contenu. La c'est problématique, c'est comme faire respirer de la poudre à un drogué en manque en fait.

Vous qui lisez cet article chargé de haine, dites vous bien que ça peut vous arriver ! Vous croyez en la solidité d'un géant de la communication et des réseaux et paf c'est le drame, votre geekerie maladive ne trouve plus d'issue car vous parlez à un mur.

Il va de soi que le numéro du service technique d'Orange qui gère mon problème n'est pas comuniqué. Sinon vu que je m'emmerde ce w-e je serais allé les aider pour que ça aille plus vite. J'ai des outils, et pas de la merde, et j'ai fais de l'électricité + traitement du signal en DUT, ça plus le brevet des collèges j'ai le niveau requis pour bosser chez le symbole de l'incompétence du moment à mes yeux.

Si vous avez l'occasion de commencer les MMORPG, ne faites pas cette erreur ! Ne vous laissez pas séduire par les langues de vipères (comme moi !) qui vous diront que l'on peut aussi jouer de manière détendue et détachée sans tomber dans le nerdz (ou no-life ou leet ou...).

Mais non, c'est pas une connerie.

Le célibat ça donne une certaine ouverture d'esprit. On a plus tendance à écouter la féminité se plaindre de son mal être et de tout un tas de problèmes existentiels du genre :

"La situation est trop stable, ça m'oppresse !"

Je caricature, mais c'est fou le nombre de femmes qui ont, finalement, ce raisonnement.

Prenons le cas d'une demoiselle lambda. Cette fille a son "amoureux", un travail plutôt stable et assez bien payé vu ses qualifications. Le petit couple a un (ou deux) animal(aux) de compagnie, qui a (ont) un pseudo farfelu. On aurait envie de dire que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Mais c'était sans compter sur les lois de la thermodynamique et plus particulièrement celle-ci : "Tout système tend naturellement vers le désordre"

La rien ne va plus, la nana perd son travail car elle finit par devenir exaspérante et que son mec a fait une connerie similaire. Ou alors elle commence à écrire à ses ex sur un ton de désespoir en disant qu'elle n'est pas sûr que l'actuel soit le bon. Non, décidément trop de calme ce n'est pas vivable. Il fallait que tout explose, car si tout va bien, il FAUT chercher quelque chose qui ne va pas. Ainsi la fille trouve un biais pour se plaindre, bien souvent c'est internet qui sert d'exutoire. C'est la que j'interviens !!!

Le bureau de l'assistante sociale, Myrio Kephalone, réouvre ses portes. Poum ! Un mail arrive chez Hotmail. Tiens... Voyons voir. En général c'est "Tiens elle est vivante...". Rien de tel qu'un mec célibataire pour raconter ses misères. Lui aussi est frustré et au besoin il pourra vous consoler. L'ultime bouche-trou pour les périodes de drame émotionnel provoqué (souvenez-vous, tout allait bien avant le dérapage volontaire). Donc bonne poire lit gentimment, parce que ça l'occupe. D'un ton solennel il sort de vagues platitudes pour rassurer la populasse en manque d'affection virtuelle.

Etant donné que la "crise" provoquée n'est jamais trop insurmontable, après 4 ou 5 mails de discours et de plaintes, je finis par voir disparaître l'interlocutrice qui ne donne plus signe de vie... jusqu'à la prochaine crise ! :D Oh heureusement j'ai tout le temps un petit "Merci de m'avoir écouté". C'est gratifiant comme boulot, même si ça paie pas des masses.

Hotmail, c'est LE bureau de réception des pleures. Il faut le voir pour le croire ^_^ La dernière en date n'a pas donné signe de vie depuis 2 mois environ. Mais un nouveau dossier est en train de faire son apparition. Mais la par contre ce n'est pas un problème de couple.

Je dirais que 40% des messages sont des "ouin-ouin", 40% sont des pubs/spams et 20% seulement sont intéressants.